Co kobiety muszą wiedzieć o Mundialu?

kwietnia 17, 2018



Kiedyś jeden pastuszek robił imprezę u siebie w lepiance i na tą okoliczność, zgodnie z duchem chrześcijaństwa – zabił barana. Bo w chrześcijaństwie zawsze ktoś kogoś zabijał. Najpierw Kain Abla, Później Abraham chciał zabić swojego syna, ale coś mu się odwidziało w ostatniej chwili. Mordował Mojżesz, jeszcze kiedy był żołnierzem, mordowali się w Sodomie. Zabili Jezusa, a później w jego imieniu zabijali innowierców. Nawet Mieszko przyjął chrzest, żeby Niemcy na nas nie najechali i nie zrobili w Polsce swoich obozów. Co prawda i tak dopięli swego, ale to później. Palono czarownice, bo odkryto, że kobiety również mają mózgi i potrafią z nich korzystać. Ogólnie chujnia.

No i ten pastuszek, jak już rozprawił tego barana, to zauważył, że jego żołądek jest taki śmieszny, że go napompował i zaczął go kopać. Sprawiało mu to niesamowitą radość, którą chciał się podzielić z całym światem. Zawołał kumpli i wspólnie kopali. Z czasem na ich kopanie stało się tak popularne, że pastuszkowie z innych wiosek, również zabijali barany i także zaczęli kopać ich napompowane bebechy. Zaczęła się rywalizacja. Wymyślili zasady i organizowane były mecze, które dostarczały rozrywki okolicznym mieszkańcom. Na temat kopania kich powstawały pieśni, a rycerze za wygraną w turnieju przestali otrzymywać nic nie warte ręki dziewic, tylko oryginalne, napompowane baranie kichy.

Z czasem kopanie barana otrzymało swoją nazwę. Było to kickbeeeeeee. Wieści o nowej grze rozpowszechniały się szybciej niż Aids. Niebawem każdy miał już swoje baranie kichy na chacie i napierdalał. Zaczęły powstawać drużyny, które rywalizowały ze sobą. Najpierw wioska na wioskę, zupełnie jak na dawnych wiejskich dyskotekach. Później najlepsza wioska z regionu, walczyła z najlepszą wioską z innego regionu. I w ten sposób, pnąc się do góry, wyłaniano najlepszą drużynę kickbeeeeee w kraju. 

Później przyszła ewolucja. Często zdarzało się, że barany były na diecie wegańskiej, przez co ich kichy często pękały podczas gry. Mówię Wam, jak to jebało…… Dlatego gołe kichy zaczęto dodatkowo otaczać warstwą skóry. I tak powstała piłka.\

Po co ja Wam to mówię? Nie mam pojęcia, ale wstęp już mam. 

A nie. Wiem dlaczego. Bo moi drodzy, niebawem zacznie się mundial!!!

Co to jest Mundial?


Mundial, to nic innego, jak mistrzostwa świata w piłce nożnej, bądź jak kto woli – kickbeeeeeee. Oczywiście termin „mistrzostwa świata” jest wzięty z dupy, bo nie startują w nich reprezentacje Plutonu, czy Słońca. Powinno się to nazwać bardziej „Mistrzostwa Planety Ziemi”. O!

Biorą w niej udział najlepsze reprezentacje, które wyłania się w systemie eliminacji. Wiecie… wioska na wioskę… Następnie te najlepsze reprezentacje, rywalizują ze sobą o miano tej najlepszej w turnieju, który nosi miano Mundialu. Wyjątkowego smaka dodaje fakt, że ten turniej odbywa się raz na cztery lata i trwa niecały miesiąc. 

Żeby była jasność. Ten post jest skierowany do kobiet, bo faceci tę wiedzę mają w paluszku. 

Co kobiety powinny wiedzieć o Mundialu


Przede wszystkim to, że jest to święto. A każdy katolik, jehowa, żyd czy muzułmanin wie, że w święta się nie pracuje. Dlatego musicie się przygotować na to, że wszystkie obowiązki w tym okresie spadną na Was. Wasi faceci muszą być przygotowani do dopingowania i ich umysły nie mogą być skupione na niczym innym.

Twój facet ma zaplanowaną wizytę u specjalisty, na którą czekacie już od 2013 roku? O czym wtedy myślałaś, że zgodziłaś się na termin podczas Mundialu? Twój facet nie pójdzie i będzie to wyłącznie Twoja wina. Operacja? Zabieg? Przeszczep? Amputacja? Rozpoczęcie chemii? To wszystko chuj, bo przecież zbliża się Mundial!

Nie wolno Ci się skarżyć, że wpadną jego kumple z siatami pełnymi browarów i zostaną na noc, albo na miesiąc. Podczas Mundialu wszystkie wizyty z alkoholem w ręku są zapowiedziane.

Ma przyjechać Twoja mamusia w odwiedziny? Lepiej poszukaj wolnych miejsc w hotelu, bo podczas Mundialu nie może być negatywnych emocji.

Nie możesz mieć pretensji o to, że Twój facet przez kilka dni z rzędu zapomni odebrać dziecko z przedszkola. Przecież są ważniejsze rzeczy. Mundial – pamiętasz?

Nie zapomnij o tym, by w lodówce znalazły się zawsze zapasy zimnego piwa. Nie mieści się? Wypierdol szynkę! Wypierdol mleko, masło, jedzenie dziecka. Piwo musi być zawsze schłodzone. 

Mecz trwa dokładnie tyle ile ma trwać. Dwie połowy po 45 minut, oddzielone od siebie kwadransem przerwy, podczas której nie możesz mu zawracać dupy tekstami typu: rozwieś pranie, zmyj naczynia, czy zrób cokolwiek. Przerwa w meczu podczas Mundialu nie służy do pracy, tylko do analizy. Facet musi przemyśleć wydarzenia z pierwszej połowy i pomyśleć nad taktyką, która będzie najlepsza na dalszą część meczu. Po drugiej połowie, może zdarzyć się sytuacja, kiedy zarządzona będzie dogrywka, czyli kolejne 30 minut, a jeśli ona nie przyniesie rozstrzygnięcia, to wtedy rzuty karne. Chociaż bardziej pasuje nazwa „strzały karne”, bo je się strzela, a nie rzuca. Co za debil tę nazwę wymyślił, to ja nie wiem. Pewnie jakiś opozycjonista. 

Ten Mundial będzie jeszcze ważniejszy niż inne, ponieważ wystąpi w nich reprezentacja Polski. Musisz pamiętać, żeby w dniu, kiedy będą grali Polacy, nie mówić nic, co może wyprowadzić faceta z równowagi. Ogólnie lepiej nic nie mówić. Zamiast tego, lepiej postaraj się rozładować napięcie. Nie wiem. Może seksik z rana… i po południu. I po meczu koniecznie też. 

Na mecze Polaków musisz przygotować mieszkanie. W pobliżu telewizora nie mogą znajdować się żadne lekkie rzeczy. Żadne szklane rzeczy. Najlepiej, jakby poza piwem nie było nic. W razie porażki, każdy przedmiot może dostać przyspieszenia a = constans. 

Jeśli masz małe dziecko, w dniu meczu Polaków, wywieź je gdzieś do rodziców, bo takiego natłoku kurew i „gdzie chuju biegniesz”, lepiej żeby nie słuchało.

Nie wolno Ci zadawać pytań, które mogą sprowokować Twój ciężki uszczerbek na zdrowiu:


-Którzy to nasi?
-Co to jest spalony?
-Za ile koniec?
-Musisz to oglądać?
-A ten w czarnym, to kto?
-Przełączysz mi na serial?

To są tylko podstawowe rzeczy, o których musisz pamiętać. Najlepiej będzie po prostu, jak swojego faceta podczas mundialu, będziesz traktować tak, jak on Ciebie, kiedy byłaś pod koniec ciąży.
Chyba, że nigdy nie byłaś w ciąży. Wtedy masz przejebane.

Mam tu coś jeszcze:



You Might Also Like

0 komentarze

Facebook