Co robić, kiedy kobieta nie ma ochoty?

lipca 05, 2018


Jeśli zobaczysz kiedyś faceta, który powie, że nie ma ochoty na seks, to lepiej idź do okna i wyglądaj jakiejś dziwnej gwiazdy na wschodzie, bo właśnie mamy do czynienia z cudem. Co innego z kobietami. Usłyszeć od nich słowa: Słuchaj, mam ochotę na małe bara bara, to jak trafić na otwartą linię w telegrze. Częściej można już spotkać sprowadzone z Niemiec audi, z realnym przebiegiem i w dodatku nieuszkodzone. Jak ktoś lubi stosunki, to stosunek prawdopodobieństwa usłyszenia tego, jest zbliżony do możliwości przejścia monsunu nad pustynią Atacamą.

Co zatem robić, kiedy kobieta nie ma ochoty? 


Przedstawiam kilka pomysłów, dzięki którym twoje życie zmieni się na lepsze. Twoja depresja pójdzie jak Cejrowski boso przez świat. Poziom endorfin wystrzeli szybciej niż prawiczek przy pierwszym stosunku i zaczniesz cieszyć się życiem, jak młody orzeł, który właśnie wyjebał brata z gniazda.

Zrób to z koleżanką, kolegą, bądź szwagrem.


Łowisz ryby? Super! Bierz wędkę, nakop robaków, ugotuj grochu z pszenicą, weź ze sobą szwagra i wypad raz dwa. Gwarantuję, że nawet jak nie będą brały, to wrócisz zadowolony. Nie wędkujesz? Nic nie szkodzi. Może chociaż szwagier wędkuje? Albo kolega? Albo kochanek żony, albo kochanka? Albo Twoja koleżanka? Albo znajomy ksiądz? Nieistotne. Bierz kogokolwiek, kto lubi kija w wodzie moczyć i jedź z nim! Kiedy on będzie zajmował się tymi wszystkimi przyponami, haczykami, sygnalizatorami, przynętami, zanętami i resztą rzeczy, które masz w dupie, to Ty mój drogi, będziesz sobie spokojnie pił browary! Kuszące? Pewnie, że kurde kuszące! 

Nie czekaj. Wyjedź jeszcze dziś. Zwolnij się z pracy, odpuść sobie poranną mszę i zbieraj dupę w troki. 

Zrób to na imprezie


Facetem jesteś, a facet musi dbać o formę, więc idealną ku temu okazją jest zorganizowanie imprezy w chacie. Wtedy zyskujesz wszystko. Każdy ziomek przyniesie flachę i paczkę chipsów, a Tobie tak naprawdę zostanie tylko udostępnienie lokalu i ogarnięcie burdelu dnia następnego. Chyba, że na imprezę zaprosisz również swoją żonę/dziewczynę, to wtedy z burdelu nici.

Podczas imprezy będziecie dokonywać wielu analiz. Będziecie dyskutować o przyczynach i rozwiązaniach problemu, który dotknął Ciebie i tysięcy mężczyzn na świecie. Być może znajdziecie idealne wyjście z tej sytuacji i już podczas następnego Mundialu, Polska wyjdzie z grupy. Gwarantuję, że podczas imprezy zapomnisz o swoim dyskomforcie psychicznym, który oddziałuje na miejsce Twojego ciała, znajdujące się między pępkiem, a środkową częścią ud, bądź kolanami, jak masz Afrykańskie korzenie lub chociaż jeden główny korzeń/konar. Oczywiście jest jeden warunek. Musisz najebać się tak, że twoje czoło przybije piątkę ze stołem. Inaczej dupa. Impreza nie zakończona szczęśliwym finałem czyli zgonem, może spowodować, że nastąpi kumulacja ochoty na igraszki i możesz się chcieć wdrapać niczym Urubko na K2 na swoją partnerkę. Tylko skutek będzie podobny. Zaraz po osiągnięciu obozu czwartego, będziesz musiał zawrócić, bo góra może okazać się tego dnia za stroma, a w szczególnych przypadkach, możesz nawet paść trupem przed jej obliczem.

Zobacz, jak to robią inni w Internecie


Myślałeś, że seriale są tylko dla kobiet i wszystkie to gówno w stylu barwy szczęścia, czy inne klany? Bzdura! Spartakusa oglądałeś? Baby jakoś nie chętnie oglądają rzeź niewiniątek co minutę i ostre pierdolenie co 40 sekund. Nie czekaj. Zapalaj Internety, Netflixy, czy YouTube i jedziesz jak Peszko na Mundial. Tylko jest tu jeden malutki warunek: Obejrzyj serial, to nie znaczy, żebyś włączył sobie jeden odcinek, podczas którego nie zdążysz nawet wypić browara, tylko całość! Wszystkie odcinki sezon po sezonie. Nie ma zmiłuj. Lecisz po kratę Perły do biedry, zamawiasz najlepszego Afgana, sypiesz krechę na parapet, tylko wzdłuż, a nie wrzesz, żeby Cię jebło zdrowo. I lecisz. Włączasz coś, co jest na propsie, czyli jakąś grę o tron na przykład i oglądasz cycki Daenerys. 

Zrób to ręką


Pomyślałeś o masturbacji? Fajnie. Możesz w sumie. Nikt od tego przecież nie umarł, ale nie do końca o to mi chodziło. Garaż masz? Suterynę? Stodołę? Pokój dziecka? Teściów? Pięknie! Bierz siekierę, dynamit, młot udarowy i zagęszczarkę i napierdalaj! Wystrugaj coś z niczego. Bądź jak Jepetto. Stwórz jakiś domek dla lalek, czy to dla dziecka, czy dla siebie, jak się napompowane walają po chałupie. Niech poniesie Cię inwencja twórcza. Stwórz jakieś dzieło. Bądź Jezusem w swojej chacie. Złapiesz bakcyla, wpadniesz jak śliwka w gówno i wnet zapomnisz o tym, że baba nie ma ochoty.

Istnieje jednak prawdopodobieństwo, że nie masz żadnych zdolności, poza serduszkowaniem zdjęć tajskich transwestytów na Instagram, czy odmawianiem różańca piąty raz tego samego dnia. Wtedy faktycznie masturbacja będzie dla Ciebie jedynym ratunkiem. Jeśli oczywiście wiesz jak, bo kobiety doskonale wiedzą,jak same mogą sobie zrobić dobrze. 
 

Weź ją siłą!


Jesteś facet, czy pizda? Jeśli chociaż przez chwilę zastanawiałeś się nad odpowiedzią, toś Panie przepadł, jak pierścień Saurona. Facet kurwa jesteś! Rozumiesz?! Facet! A faceta odróżnia od kobiety to, że jest on silny! Chyba, że Twoja kobieta jest kulturystką. W sumie nie tylko to, bo nie ma on cycków i schowanych narządów rozrodczych, tylko fiuta dyndającego, jak pompon na czapce Mikołaja. Skoro jest silny, a baba nie ma ochoty, to wiesz, co masz robić! Wykorzystaj tę siłę gościu.

Weź łopatę i napierdalaj! Wykop największy dół, jaki tylko zdołasz, później go zasyp, a jak zostanie Ci jeszcze trochę siły, to wykop ponownie. Jak będziesz zjebany jak koń po westernie, to odechce Ci się igraszek miłosnych. Działa!

Tak, że panowie widzicie. To, że Wasza żona, kochanka, dziewczyna, czy siostra nie ma ochoty, nie znaczy, że masz zaszyć się w kącie i płakać, jak Lewandowski po meczu z Kolumbią. On miał konkretny powód. Dowiedział się, że z transferu do Realu chuj. A Ty? Zdrowy facet z działającym fiutem? Kombinuj!

Tylko pamiętaj o jednej rzeczy. Nigdy nie pytaj kobiety, czym spowodowany jest ten brak ochoty. Jeszcze w odpowiedzi dostaniesz, że miała ochotę od rana, ale wtedy przyszedł listonosz i jej przeszło. A później przeszło jej drugi raz. Ale tak jej kurwa przeszło, że masakra!

Inne posty:

 

You Might Also Like

0 komentarze

Facebook